这个礼拜收到私人公寓通知说，我排到了新宿舍，下个月开始。我上礼拜找了个租客，但她人还在法国，29号才能过来。我非常担心，因为她还没有和房东签合同，所以从法律上说，如果我找不着接盘的人，找租客还是我的责任，一直到六月。今天德国封闭国界，但是据说是陆路的，飞机还是可以飞的，但是又看到说法国航空管制。房东说后期要是她过不来怎么办，要是我们都不能出门了怎么办。本来就在为租客能不能来，和到时候不坐公共交通的话，搬家怎么办而焦虑的我，更加焦虑了。
为什么我要这么急着搬过去呢，错过这个私人学生公寓就不知道什么时候还能再排上了，私立的渠道不多，起码都是六个月以后，公立的宿舍一般得等2年+。而且原本我还在犹豫搬不搬，说不定以后我住在卧室了，只要我不用厨房，和以后的室友好好相处就没事。下个月来的新室友我还没看出问题来，目前为止还是很讲道理的，但是谁知道以后相处了会发展成什么样。以现在这个室友为例吧，她也是月底搬走，但是我没有想到，她这次周末去男朋友那，把剩下的厕纸都拿走了，包括厕所的一小卷！我想大概是因为她觉得这一小卷在周末就会被我用掉很多，所以干脆就拿走了。在全世界人民都在无脑抢厕纸的时候，这种举动可真够恶心人的。今天洗衣服，发现洗衣液消毒液全部没了，她这几天几乎两三天洗一次衣服，我开始还想大概是要搬了，今天打开储物柜发现空空如也的时候才反应过来。结合她之前的种种举止，我觉得这人可真够恶心的。关键是你在路上看见这样一个衣着得体，拎着大牌包的女生，根本想不到她每天会给她的室友留下近乎满满的垃圾桶！呵，女生的虚伪！你可能会说，跟她说说啊，但是有些不讲道理的人，你去跟她理论是会把自己气到的！我奶奶听完我的叙述之后说，我家是做不出这种事情的，你就多做点吧，做事是不会累着人的，但是跟这种不讲道理的人说话才真正会气死人。简直是“他人即地狱”，除了宿舍便宜欧外，可以不用和室友接触也是非常重要的一个原因！
之后我开始反思，我为什么会这么焦虑呢？因为疫情期间大家纷纷想转手，退租，好回国？新学期学生都不来了？慕尼黑的房子明明非常好租啊，不然我之前怎么找房子找得那么艰难呢？就算是空了一个月，一个月欧，往好处想，租出去了一间的话，那就是一半的损失，我手上还有租客给的欧押金。其实想解决还是有办法去解决的，就算租客鸽了我，我还是有可能在剩下的两个礼拜里把房子出手，就算是损失，也就是损失钱嘛。
我想我现在是太容易焦虑了，而且就算有解决办法，还是忍不住的去想坏的结局，去无意义的焦虑，根本停不下来。回想一下，焦虑好像是我最近两年的主旋律，读研的时候焦虑申请，焦虑英语，焦虑等CSC的结果，来这里后是焦虑科研，焦虑找房，焦虑做不得好被开除。读研的时候每周至少有两天是两三点以后睡的，就是焦虑，就是睡眠颠三倒四。每天神思困倦，后来大夫给开了疏肝解郁胶囊，吃了两周后见效了，但是还是没意识到是什么原因。等CSC的时候，更是最后一周特别容易心跳加速，晚上又睡不着觉，再持续一周的话肯定会出事。现在就更别提了，还是在吃疏肝解郁胶囊。
我之前想找房这个事情大概会给我留下后遗症，我下一次需要找房前一定要有一个男朋友，让他来给我找房。现在发现我好像就是天生就是优柔寡断，怂，还容易焦虑。遇事就要崩溃，不知道是我的心理素质变差了，还是一向如此。在生活中如此没有安全感，对遇到的人如此不信任的情况下，感情成了末位。大龄剩女的惨状还轮不到我考虑，不谈恋爱不结婚不会死人，但是要是工作丢了，找不着房子住，生活经常使我处于焦虑的情况下，我绝对会短寿。
上次师兄又开始安慰我好好干不会被开，我又举了之前在这读博的博士的例子，说着说着就开始激动，第一次在师兄面前哭了出来。师兄人是真的好，读到这个年纪的人，我见过好多都已经不把别人的事情放在心上，不想安慰别人，不舍得为别人花费时间精力和宝贵的正情绪，他这样的在近期碰到的人里尤其难得。
我觉得我归根结底还是没有安全感，碰到什么事情，都会觉得这是个老大难，我自己没法解决，习得性无助？我印象特别深的一段无助经历，初三的下学期，那时候房子电线老化，跟我爸说了，他也不来彻底的修一次，跟我说，自己换个保险丝就好了。经常晚自习回家后，家里一片漆黑，对面没人，楼下五楼也没人，都搬走了。我从屋子里搬出一个凳子，开始修保险丝，有一次保险丝没有了，十一二点还跑去楼下的夜宵店一家一家问。修保险丝的时候，感应灯会突然熄灭，这时就得吼一嗓子或者拍拍手。我就是从那时候条件反射的，感应灯一灭，我就舌头“哒”的一下，灯就亮了。有时候不是保险丝坏了，是零线坏了，更难修也更危险，有时候楼顶飞下来一只蝙蝠，有时候修也修不好，只能漆黑一片的洗漱睡觉，第二天再修。我觉得没人帮我啊，我爸妈来看我，经常是往床上一趟说好累啊，家务你自己做吧。我爸来看我总是开着门等我，开门容易进耗子，我心惊胆战的抓了两次，再三警告爸妈进屋后就要关门。下次回家一看，我爸开着门对着门口嗑瓜子，抬起的眼还是那么冷漠，磕下的瓜子壳像极了之前潜藏在家里的老鼠磕出来的。六年级每次来看我还要看着我做作业，本来两分钟能解完的题目，他们非要证明一下他们宝刀未老，跟着我做，搞得我很无奈，11点走后我在卫生间洗澡，想着，每次都这样，边洗边哭。高三的时候也是，我妈每次来看我都会说一堆难听的话，劝她不要来还要坚持来，怎么劝都不听，每次等她走后我只好边摔东西边哭，也是从那时候开始伤害自己。他们不会在乎我的感受，他要他们觉得，也不在乎我的前途，说“县里的傻子嫁人都有30万的彩礼”，所以我没有依靠，所以我习得性无助。遇到什么事情都要自己去解决，但是我还没解决就已经被困难吓到了，觉得只能自己去做，也没有个人可以帮我。租房的事情，好在之前的助教还给了我很多建议。
那我能怎么办呢，坚强起来？找人帮忙？现在愿意帮助别人的人也越来越少了，本来嘛，帮人是情分，不是义务。安全感缺失是一直缺的，我也没法通过什么事情来补足。让自己变强，有道理，如果能够多发几篇paper，肯定就不用担心被开除了。但是在这个前进的过程中，肯定还有很长很艰难的路要走，除了做好自己该做的，该焦虑的时候还是会焦虑。有人说，安全感都是自己给的，不能从他人那获得。我想为说这话的人鼓个掌，站着说话不腰疼，归根结底还不是家里给的？就像有些人说那些务工人员底层青年，大好的青春，混成这样是没有脑子还是没有斗志，还不努力？何不食肉糜！从0到1的跨度比从1到2的跨度更难，能说出这种话是因为他们的起跑线就是1，从来没曾从0起跑线的人去感同身受。
虽然这么说，但是没有办法，我还是得自己去面对，因为这件事情只能自己去解决啊。时间一天天过去，时间会给我答案。就像考试，考试前复习的日子好难熬，但是你也可以不努力复习，时间总会过去，考试的那天总会来临，你到时就知道结果如何了。你要是觉得太难熬不想熬，你也可以接受一个不好的结果。我满心的无奈，不是坚强，只有麻木。
每天更新的感染数量，学校一天几封的通知，和欧洲诸国一天一变的策略，让我惊骇。虽然早就知道这群憨批小看了病毒，但是没想到，今天突然就封国了。丹麦封国前一天，朋友圈有人从丹麦转法兰克福，今天逃亡回了国内，关卡踩得死死的。躺平行不行，行。但群里发的消息又让我觉得，万一重症，小命丢了的概率不小，就算挺过来，也要留下不小的后遗症，所以世界上百分之多少的人都要终身留下肺大泡的后遗症了？也许这是我们这代人的公共危机，避无可避，只能祈祷自己不要成为那个百分之几。分手没使我伤心，焦虑和现实却使我肝肠寸断，心伤已催。
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